zoosovet (zoosovet) wrote,
zoosovet
zoosovet

Одесского юмора псто

Не хочу вас расстраивать, но у меня всё хорошо) А вы пока почитайте…

– И где же ваша лошадь?
– Шо вы говорите, какая лошадь, я продаю курей, куда вы смотрите?
– Я смотрю на цену.

* * *

В одной одесской квартире. Сын играет на скрипке, а щенок подвывает ему в такт. Наконец, отец не выдерживает:
- Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть таки то, шо Рекс не знает?

* * *

Одесса. Привоз. За прилавком с разложенными курами стоит колоритная одесситка. Подходит ещё более колоритная покупательница, щупает одну курицу, другую... Наконец, спрашивает:
- А дешевле?

* * *

Одесса. Привоз.
– Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
– Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...

* * *

На одесском Привозе:
— У вас картошка на посадку?
— Нет, уважаемый, таки на взлёт!

* * *

На Привозе:
– Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не кура, это мечта!
– Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: Чем ви кормите своих курей?
– А зачем это вам?
– Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть?

* * *

– У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?
– Таки пять с половиной.

* * *

Одесса. Привоз:
- А эти креветки доедут до Киева по такой жаре?
- Конечно, доедут. А если не доедут - привозите назад, я их ещё раз продам.

* * *

– Белла Моисеевна, почему вы второй раз не вышли замуж?
– Знаете, у меня есть собака, которая рычит, попугай, который повторяет мои слова, камин, который дымит, и кот, который гуляет по ночам. Вы считаете, что этого недостаточно?

* * *

— Зяма, как поживаете?
— Ох, Яша… Бывают дни, шо я голубь, а бывают — шо памятник.

* * *

- Софочка, рыбка моя!
- Изя, я всегда была твоим котиком. Что за понижение в пищевой цепочке?!

* * *

На Привозе стоит женщина, кричит:
– Зелень, зелень, зелень!
Я: – Дайте два пучка!
– Отойди! Зелень, зелень!
– Дайте три пучка!
– Отойди, я доллары меняю! Зелень! Зелень!

* * *

Только закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на
продукты. Яша Финкельштейн продаёт гусей по 500 рублей за штуку и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление. Тут же являются чекисты и конфискуют его гусей.
- Яша, - спрашивает сосед, - почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь
продаёшь своих гусей за те же 500 рублей.
- А что ты написал в объявлении?
- Я написал: продаю гусей по 500 рублей за штуку.
- Ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: "В воскресенье на Соборной площади потеряны 500 рублей. Нашедший получает в награду гуся" И на следующий день пол-Одессы приносят мне потерянные 500 рублей...

* * *

Одесса. Объявление в магазине на улице Пастера:
"С едой, собаками и рекламным агентам не входить. Ешьте, дрессируйте и рекламируйте в другом месте.
Администрация".

* * *

Ночь в Одессе. Сара, внезапно проснувшись, толкает локтем в бок мужа:
- Мойше! Я слышу, там, в углу, скрипит МЫШЬ!!!
Мойше (недовольно):
- Так и шо? Я теперь посереди ночи должен вставать и идти ее смазывать?!

* * *

Один еврей в Одессе подходит к другому еврею (извозчику) и просит подвезти на Дерибасовскую.
- Садись.
Проехали метров 20. Извозчик говорит:
- Слезай.
- Зачем? - спрашивает тот.
- Видишь дорога круто вверх пошла. Hадо поддержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.
Выехали на гору, пассажир только садиться, извозчик говорит:
- Слезай.
- Зачем? - спрашивает тот.
- Видишь дорога круто вниз пошла. Hадо придержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.
Спустились вниз, пассажир только садиться, извозчик говорит:
- Слезай.
- Зачем? - спрашивает тот.
- Приехали, вот твоя Дерибасовская.
- Послушай, я понимаю, зачем я тебя брал. Я хотел доехать. Понимаю, зачем ты меня брал. Ты хотел заработать. Hо зачем мы брали лошадь?...

* * *

Одесса. Привоз. Суровая тётя со щенками в корзине. Покупатель:
- Что за порода, мадам?
- Мать – пудель, отец – подлец. Сами вычисляйте!

* * *

- Сема, ты что сейчас делаешь?
- Заливную рыбу.
- Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
- А чего ее готовить-то: кусок воблы, глоток пива...

* * *

В Одессе на Привозе:
- Мужчина, это же не ваша жена, шо же вы так мацаете эти помидоры!
- Если бы я мацал их как свою жену, вы бы торговали уже томатным соком!

* * *

Турист из Одессы в Индии продал чехол от гитары, убедив индуса, что это намордник для слонёнка.

* * *

Одесса, Привоз:
- Что-то у вас рыба какая-то некрасивая, бледная?
- А шо вы хотите, мадам? Встала в море сегодня рано, не успела накраситься...

* * *

- Сеня! Шо ты бегаешь как идиёт с той мухобойкой?
- Роза, не мешай мине! Я убил-таки, пять мух... Три самца и две самки!
- Я тебя умоляю! Как ты узнал?!
- А шо тут узнавать? Три на банке с пивом, а две на телефоне...

* * *

На Привозе: - Сколько стоит ваша курица?
- Сорок.
- А так, шоб я не думал за вас плохо?

* * *

Маленькая девочка идёт с мамой по Ришельевской, навстречу им - французский бульдог.
- Мама, - говорит девочка, - как он похож на дядю Яшу.
- Тс-с! Как тебе не стыдно!?
- Ты думаешь, собака знает дядю Яшу?

* * *

Одесса. Привоз.
- Почему ваш гусь такой дорогой?
- Он не дорогой, он просто следит за курсом доллара.

* * *

- Абрам, у вас в кухне на стенах тараканы!
- Изя, это обои такие.
- Таки зачем?
- Шобы гости не засиживались.

* * *

– Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?
– Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: «Закрой рот и не гавкай!»

* * *

- И все-таки, Сеня, собака - лучший друг человека! Вчера закрыл в гараже мою Розу с Бобиком, так отгадай, кто мне больше обрадовался, а кто таки облаял?

* * *

— Фима, дорогой зять, убей же ты, наконец, эту муху! Она переносит заразу!
— Мама, угомонитесь, она вас не поднимет...

* * *

Мужик вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
- Еврей?
- Таки да...
- Лучше зажарь!

* * *

Одесса. Привоз.
— Ну и где ваш бегемот?
— Какой бегемот, я кролика продаю! Куда вы смотрите?
— Я смотрю не ценник.

* * *

По Дерибасовской идёт старый еврей, за ним семенит дворняжка.
К еврею направляется полицейский.
— Господин, возьмите собаку на привязь.
Еврей будто не слышит.
— Повторяю, возьмите пса на привязь!
Ноль внимания.
— Ах, так! Платите штраф!
— За что штраф! Это не моя собака!
— Но она же за вами бегает!
— Ну и что?! Вы тоже за мной бегаете, но вы же не моя собака!

…остальное тут

Tags: юмор
Subscribe

Posts from This Journal “юмор” Tag

promo zoosovet май 26, 2016 16:18 666
Buy for 10 tokens
Топ всё… …и я приглашаю всех желающих на френдомарафонЧИК! Приглашайте новых друзей и пиарьте свои ЖЖурналы, ЖЖ-сообщества, а также аккаунты в других сетях. Делитесь информацией о френдомарафоне с друзьями и друзьями своих друзей, а ещё и с друзьями друзей своих друзей! Напишите в комментариях…
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 24 comments